Friday 30 September 2016

fanny jok

बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल
काम कौन सा सीखा?*
-.-
-.-
बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक
तीली से 3 सिगरेट जलाना..!

दे चप्पल दे चप्पल.....

Tuesday 27 September 2016

fanny jok

अर्ज़ किया है….
 .
यू ना किसी के दिल से खेलो…
यूं ना किसी के दिल से खेलो…
.
जब ? Group में Messages ही नही करना है, तो
Smart phone बेच कर Redio ले लो… ??
वाह… वाह… वाह… वाह….

Monday 26 September 2016

fanny jok

एक चोर एक लड़की की सोने की चैन चुरा कर भाग गया
और
साथ उसके b(•)(•)bs भी  दबा गया
बस तभी से यह कहावत पड़ी
"एक तो चोरी ऊपर से सीनाज़ोरी" 

fanny jok

जिंदगी रही तो साथ निभाउंगा दोस्तो अगर,

भूल गया तो समझ लेना शादी हो गई...

fanny jok

👨🏻भिखारी- कुछ खाने को दे दो

लड़की - टमाटर खाओ🍎🍎🍎🍎

भिखारी - रोटी दे दो🍪🍪🍪

लड़की - टमाटर खाओ🍎🍎🍎🍎

भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो🍅🍅🍅🍅

लड़की की मा- अरे तुम जाओ बाबा ये तोतली है कह रही है कमाकर खाओ

fanny jok

📞.. ट्रिंग... ट्रिंग...

पति : Hello ”खाने में क्या है”

पत्नी : ज़हर

पति : मैं देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना…

fanny jok

पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो

fanny jok

​Boy – लडकिया ससुराल जाते समय रोती क्यों है
Girl – अगर तुझे कोई घर से दुर ले जा के बर्तन साफ कराये तो तु क्या नाचेगा 

fanny jok

WIFE – हाय राम आपके सर से खून क्यों
निकल रहा है ??
HUSBAND – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

WIFE – आप भी मार देते
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??
.
.
HUSBAND -
हम्म... मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था...

एक ईंट और पड़ी!!!

Masti Web: fanny jok

Masti Web: fanny jok: दोस्ती मे तो लोग अपनी जान भी दे देते है . . . . . लेकिन अपनी जान का नंबर नही देते है ��

Masti Web: fanny jok

Masti Web: fanny jok: दोस्ती मे तो लोग अपनी जान भी दे देते है . . . . . लेकिन अपनी जान का नंबर नही देते है ��

Sunday 25 September 2016

Masti Web: fanny jok

Masti Web: fanny jok: पत्नी : जानू चलो आज डरावनी फ़िल्म देखतें हैं... �� . . . पति : ठीक है, अलमारी से हमारी शादी की डीवीडी निकाल लाओ...!! ��

Saturday 24 September 2016

fanny jok

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में
जबरदस्त लड़ाई हुई

लड़ाई के बाद प्रेमिका भगवान से बोली -

हे भगवान मेरी मदद करो।
मैं इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ।

अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो

और अगर मैं गलत हूँ तो मुझे
विधवा बना दो।

Wednesday 21 September 2016

Masti Web: fanny jok

Masti Web: fanny jok

fanny jok

हमारे एडमिन पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.

मैने पूछा - क्या हो गया एडमिन साहब?

वे बोले - कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली  खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!

fanny jok

दोस्ती मे तो लोग अपनी जान भी दे देते है
.
.
.
.
.
लेकिन अपनी जान का नंबर नही देते है 😜

fanny jok

नौकरी के आर्डर में लिखा था कि सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा, और वो इतने भोले थे कि...
.
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ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये !
😜😜😜😜😜

fanny jok

पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना
.
रिजल्ट के बाद ..
.
पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
.
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..
😂 

fanny jok

दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए  ताकत चाहिए, हिम्मत  चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो,  पाँच वाला। 😀😀

Monday 19 September 2016

fanny jok

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका---दर्द गायब है
 थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
 प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
 इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो? 😜😜😜

fanny jok

पत्नी : जानू चलो आज डरावनी फ़िल्म देखतें हैं...
😊
.
.
.
पति : ठीक है, अलमारी से हमारी शादी
की डीवीडी निकाल लाओ...!! 😐

Saturday 17 September 2016

Masti Web: Masti Web: fanny jok

Masti Web: Masti Web: fanny jok

fanny jok

जलते हुए दिल को और मत जलाना,
रोती हुई आँखों को और मत रुलाना,
आपकी जुदाई में हम पहले से मर चुके है,
मरे हुए इंसान को और मत मारना

Masti Web: fanny jok

Masti Web: fanny jok

fanny jok

अपना तो बटुआ भी प्याज जैसा है।
   



             
साला जब भी खोलो आंसू आ जाते हैं...😭👈😜😂😂😂

fanny jok

दो डोकरा बाहर रिश्ते दारी  मे गया,
तो पहला डोकरा  जिस भी जगह
बैठता,
दूसरा डोकरा  उसकी जगह साफ कर देता।
ऐसा पांच दस बार हुआ,
एक आदमी  ने पूछा,
कि
तू खुद की जगह की बजाय
इसकी जगह क्यों साफ कर रिया है....??
तो डोकरा  बोला कि
कई करू भाई...
यो डोकरो धोती म्हारी पेर के आयो है..

fanny jok

एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते है।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो।
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की... "अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बडी शांति से जवाब दिया
"तो क्या, कल लौटा देना,
जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते है"

fanny jok

लड़की- क्या तुम्हारा पति सोते वक्त खर्राटे लेता है

सहेली- शर्माते हुए पता नहीं अभी तो हमारी शादी को 3 ही दिन हुए हैं,

सोयेंगे तो पता चलेगा

Thursday 15 September 2016

fanny jok

भारतीय नारी आज बहूत टैन्शन मे है ?

क्या करें कुछ समझ मे नही आता  

मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" की नजर

न पहनो तो "छोरों" की नजर

    

fanny jok

एक लङका रात को 2 बजे
डॉक्टर को फोन लगाता है
.
ट्रिंग-ट्रिंग......
.
लङका - डॉक्टर साब
मुझे नीँद न आने की
बीमारी है...!!
डॉक्टर - तो साले इसे फैला
क्यो रहा है..!!
कम से कम मुझे तो सोने दे...

Wednesday 14 September 2016

fanny jok

पुजारी ने नारियल अपने सिर पर दे मारा
जब एक लड़की ने उनसे पूछा-
:-:
:-:
:-:
पंडित जी व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे
का पानी पी सकते हैं क्या ? "😜😜
     💘💘

fanny jok

पुजारी ने नारियल अपने सिर पर दे मारा
जब एक लड़की ने उनसे पूछा-
:-:
:-:
:-:
पंडित जी व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे
का पानी पी सकते हैं क्या ? "
     

Tuesday 13 September 2016

fanny jok

सुहागरात पर दूल्हे ने दुल्हन की आँख को चूमा।
दुल्हन: यह क्या है?
दूल्हा बोला, “आँखें जिंदगी की किताब हैं”।
दुल्हन: नीचे लाइबरेरी में आग लगी है और तू किताब में घुसा है।

fanny jok

दिल तोड़ना सजा है मोहब्बत की, दिल जोड़ना अदा है दोस्ती की, मांगे जो कुर्बानियां वो है मोहब्बत, और जो बिन मांगे कुर्बान हो जाये वो है दोस्ती..

fanny jok

सितारों की पहचान चाँद से होती है, फूलों की पहचान उसकी खुशबू से होती है, पर ऐ दोस्त , अपनी पहचान तुम्हारी दोस्ती से होती है..

fanny jok

किसी ने बड़े मजाक के साथ पूछा कि यार ये Whatsapp group क्या है...?
हमने बड़े प्यार से जवाब दिया -
"रेल का वो खचाखच भरा डब्बा है जहां पादे कोई भी मगर सूंघना सभी को पड़ता है।"

fanny jok

सफलता कभी भी पक्की नही होती

और असफलता कभी भी अंतिम नही होती

इसलिये
कोशिश को तब तक जारी रखो
जब तक आपकी "जीत" एक "इतिहास" ना बन जाय
 🌹🙏🏻सुप्रभात🌹🙏🏻
 🌹🌹जीवन का सत्य🌹🌹

fanny jok

बरसात का मौसम वैसे
तो बड़ा ही प्यारा
😍😍😍😍😍😍😍😍😍 होता है...
..
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पर.
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गुस्सा 😡 तब आता है जब सुबह नहाने🛀🏻 के लिए सूखा हुआ अंडरवियर😫 ना मिले......!

fanny jok

पप्पू अपनी बीवी की साथ स्टेशन पर ट्रेन का इंतज़ार कर रहा था,तभी एक गाड़ी आई, जिस पर लिखा था, “बॉम्बे मेल”,पप्पू भाग कर ट्रेन में चढ़ गया और अपनी बीवी को बोला,जब बॉम्बे फीमेल आएगी, तुम उसमें आ जाना।

fanny jok

आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे
कहते हैं?"
अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..
.
.
.
"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर
झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके
बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि
को दहेज कहते हैं...... 😛
.
टीचर बेहोश😜😛

fanny jok

💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो" 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-"अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬"
💬 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 बस देख लिया ...फ्री के whatsapp
का नतीजा ?💬
💬 अब जा 'दम्मू ततमील' ..??💬

fanny jok

कृपया भारी बारिश में  लड़कियाँ घर के बाहर ना निकलें,
.
.
.
अगर भारी बारिश के कारण  Make_Up धुल गया तो  Break_Up की संभावना hai.......!

fanny jok

लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए....
रोमांटिक अंदाज़ में...
boyfriend से बोली..

मुझे कुछ ऐसा कहो के...
मेरा दिल जोर से धड़के...

Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..

     😳😳😳

Monday 12 September 2016

fanny jok

सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
अलमारी खोली और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
😰😰😰😰😰😰

पति ने एक्टीवा बेच दी ।
😜😜😜😜😜😜

fanny jok

लड़का :तुम्हारा शरीर बहुत फिट है
लड़की :
हां, मै अपने शरीर को अपना मंदिर मानती हूँ
इसिलिए फिट रखती हु
लड़का :
वाह..
कभी मंदिर में घन्टा लगवाना हो
तो हमे याद करना

fanny jok

एक शराबी रात में अचानक ज़ोर से चिल्लाया -

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"

"मेरा गायब हो गया ।"
.
.
.
.
पत्नी ने उठके जोर से चांटा मारा और बोली -

"इसीलिए कहती हूं ज़्यादा मत पिया करो... अब चुपचाप मेरी चड्डी में से हाथ निकालो....!"


fanny jok

एक लड़का लड़की से पूछता है: बच्चे कैसे होते हैं? लड़की: चुप. लड़का: बताओ ना प्लीज. लड़की: नहीं पता अब मत पूछना. लड़का: अरे बेवकूफ इतना भी नहीं पता.. बच्चे मन के सच्चे होते ह

fanny jok

😎😎😎😎😍😍😍😍
🚶🏻लड़का :- बदन पे सितारे
लपेटे हुए...
ऐ जाने तमन्ना किधर जा रही हो...?
💃🏻�लड़की :- गोइठा पाथे...
चलबे..?? 😁😷🤕

Saturday 10 September 2016

fanny jok

दर्द दे कर इश्क़ ने हमे रुला दिया,😢
जिस पर मरते थे उसने ही हमे भुला दिया,😔
हम तो उनकी यादों में ही जी लेते थे,🚶🏻
मगर उन्होने तो यादों में ही ज़हेर मिला दिया...💔😭🚶🏻

fanny jok

लड़का - शादी करले मुझसे ...!
.
लड़की - क्यूँ ??
.
लड़का - मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं ...
..
.
*शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!😜😜😜😜😜

fanny jok

टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा।
:
:
:
:
स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे ।
😜😃😝😛😄

fanny jok

Wife - *कोई नया शेर सुनाओ ?* 😘 😘
Husband - *संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरे बदन को..!* 😃 😃
.
Wife (खुशी से) - *आगे..आगे....?* 😍 😍
Husband - *बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..!* 😂 😂
.
.
*फिलहाल*
*Husband फरार बताया जा रहा है।*
😜 😜 😜 😜

fannf jok

एक महिला वाट्सएप पर चैटिंग करते हुए सड़क पर पैदल चली जा रही थी और उसका बाँया स्तन खुला हुआ था।


पुलिसवाला ने उसे रोका और बोला--" ये कया है ? "

महिला ( चीखती हुई बोली )---" या अल्लाह...मुन्ना तो बस में ही रह गया....!! "

😢😜😆😆😆
😂😂😂😂😂👌👌😂

fanny jok

"तेज #बारिश_में_खड़ा रहा मैं..
बस #एक_शब्द सुनने को...!!
वो कह दे.....#इधर आओ #पागल_भीग_जाओगे....!!"
.
.
.
तभी #माँ_की आवाज आई...
अंदर आ जा #नासपीटे...
कल वाले #कच्छे_भी अभी तक नहीं #सूखे।

Wednesday 7 September 2016

eid mubarak

Advance me sbse pehele hmari or se aap ko ...............  

....人                        🌙
.. ( ◎) ________人
..║∩║____.-:''''''"''";-.
..║∩║___ (*(*(*|*)*)*)
..║∩║_ ║∩∩∩∩∩∩∩║
    ¸.•*""*•.¸  ¸.•*"*•.¸  ¸.•*"*•.
 
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   ╭─────╮✍╭──EID
. . . . . . . . MUBARAK

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(    happy        )
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(    friend    )
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CONGREGATION OF EID MUBARAK  YOU AND YOUR ALL OF YOUR FAMILY MEMBER

fanny jok

लेडी टीचर:= अगर
दुनिया में लड़की
नहीं हो तो क्या होगा?

स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
😅😅😂😂

fanny jok

लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
सोच है।
और हम अभी बच्चे
है ये आपका वहम है।😀😃




fanny jok

 टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
 "i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।😄😜


Tuesday 6 September 2016

fann jok

पप्पू मदिंर मे बम रखते हुए पकड़ा गया।

लोगों ने उसे बहुत मारा और पूछा ऐसा कक्यु किया
पप्पू को कुछ समझ ना आया तो बोला: मैंने यहाँ बम चढानें की मन्नत मांगी थी..!!

@@@@@@@@@@@@@@

fanny jok

उसने कहा और दबाओ …. मैंने दबाया

उसने कहा और दबाओ …. मैंने और दबाया

उसने कहा बनियान निकाल दो फिर दबाओ

मैंने फिर दबाया

उसने कहा पैंट भी निकाल दो फिर दबाव

मैंने फिर दबाया देखो हो गया ना सूट केस बन्द !!

fanny jok

हर तरफ पढ़ाई का साया है;
किताबों में सुख किसने पाया है;
लड़के तो जाते हैं, ट्यूशन लड़कियां देखने;
और सर कहते हैं, देखो बरसात में भी लड़का पढ़ने आया है!

love joks

इतना किसी को सताया नहीं करते…हद से ज़्यादा किसी को तड़पाया नहीं करते…जिनकी साँसें चल्ती हों आपके लफ़्हज़ों से…उन्हे अपनी आवाज़ के लिये तरसाया नहीं करते…

fanny jok

वो ‪#‎पगली‬ अपने आप को गली की ‪#‎बसन्ती‬ होने का ‪#‎गरूर‬ करती है, ‪#‎नादान‬ ! ये नहीँ जानती कि हम उसी # शहर के ‪#‎गब्बर‬ है !!! ‪#‎उठा‬ ले जायगे....!!

Monday 5 September 2016

fanny jok

लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..

.

लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश

fanny jok

*कितनी खूबसूरती से लिखा है एक पति ने*👌🏻😊

*शाँति और सूनापन.*                  

• मैं सोता हूँ,घर में शाँति छा जाती है...
*वो सोती है,घर में सूनापन छा जाता है ।।*

• मैं घर लौटता हूँ,घर में शाँति हो जाती है...
*वो घर लौटती है,घर में रौनक हो जाती है ।।*

• मैं सोकर उठता हूँ, घर में फरमाईसें गूँजती हैं...
*वो सोकर उठती है,घर में पूजा की घंटियाँ गूँजती हैं ।।*

• मेरा घर लौटना ,उसका आत्मविश्वास बढ़ाता है...
*उसका घर लौटना, घर में लक्ष्मी व अन्नपूर्णा का "वास" होता है।।*

• पत्नि चुटकुलों में उपहास की पात्र नहीं है...
*वो हमसफर , रक्षक व परिवार की शक्ति है।।*

😊🙏🏻😊

Sunday 4 September 2016

http://www.sharelove143.blogspot.com

http://www.sharelove143.blogspot.com
एक बहरा स्कूटर खिंच के ले जा
रहा था
,
,
दूसरा बहरा-- क्या हुआ भाई
पेट्रोल ख़तम
हो गया क्या???
,
,
,
पहला बहरा --नहीं यार
पेट्रोल ख़तम
हो गया !!!!
,
,
,
,
,
दूसरा बहरा --- अच्छा अच्छा
,
मै समझा की पेट्रोल ख़तम हो गया !!

khani vest 3 dosto ki

🌹🌹 कहानी तीन बेस्ट दोस्तों की
                 😌😌😌
                 ज्ञान  ,  धन  
                      और
                    विश्वास
            तीनों बहुत अच्छे दोस्त
                      भी थे
               तीनों में बहुत प्यार
                      भी था
                एक वक़्त आया
                       जब
                    तीनों को
                जुदा होना पड़ा
             तीनों ने एक दुसरे से
                 सवाल किया
                       कि
                हम कहाँ मिलेंगे
                  ज्ञान ने कहा
                        मैं
            मंदिर  ,  विद्यालय
                        मैं
                     मिलूँगा
                  धन ने कहा
                        मैं
             अमीरों के पास मिलूँगा
                    विश्वास
                    चुप था
             दोनों ने चुप होने की
                   वजह पुछी
                       तो
                    विश्वास ने
                  रोते हुवे कहा
                        मैं
              एक बार चला ग़या
                        तो
                फिर कभी नही
                      मिलूँगा

fanny jok

एक बार एक कुवारा लड़का मर गया .
माँ रो रो के -  हे भगवान इसने तो अभी जवानी भी नही देखि थी .
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली -  मत रोओ चाची , मैंने दिखा दी थी ..

fanny jok

नसबंदी की टीम को दुबारा गाँव मेँ
आता देखकर एक बुढ्ढा बोला…
.
.
.
.
.
.
.
.
कनेक्शन तो पहले ही काट चुके है..
अब क्या सेटपबोक्स भी ले जायेँगे।।
😜😜😜

Saturday 3 September 2016

fanny jok

पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.
.
.
एक तस्वीर में एक लड़की थी,
जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।
.
.
पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था…
.
.
तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठ कर
आंधी आने का इंतज़ार करोगे ??
😝😝😝😝😝😝😝

fanny jok

एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।
घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?
......
.......
........
पानी गले में अटक गया है।
हा....हा...हा... ।

fanny jok

लड़की – हम लड़कियां लड़कों से ज्यादा Smart होती हैं.
.
लड़का – अच्छा मेरे एक सवाल का जवाब दो.
.
लड़की – पूछो ?.
.
लड़का – Ek-Kiss के बाद
क्या होता है ?.
.
लड़की – तुम लड़कों को बस यही छेड़खानी कीबातें आती हैं.
.
लड़का – अरे Intelligent हो तो जवाब दो. .
लड़की – Ek-Kiss के बाद प्यार होता है और क्या ?
.
लड़का – Ek-Kiss (21) के बाद
बाइस (22) होता है,
ज्यादा रोमांटिक होना छोड़ दो, पढाई पे ध्यान दो
.
लड़की बेहोश...
.
हम लड़को के लिए एक Like
तो बनता है दोस्त
.

fanny jok

महिला - सेठ जी लाल मिर्च देना.. 😊
सेठ नौकर से - हरी मिर्च दे जल्दी...
😴
महिला - सेठ जी...लाल मिर्च चाहिये... 😏
सेठ - हरी मिर्च देना जल्दी... 😣
महिला गुस्से में - अबे पागल हो गया क्या सेठ...लाल मिर्च मांग
रही हूं लाल... 😠
सेठ - बहन जी... 😝 लाल मिर्च ही
दूंगा... 😂 हरी तो इस नौकर का नाम है... 😉
😝 😝 😝 😂 😂 😂
*
*
सास- कितनी बार कहा है बहू बाहर जाओ तो
बिन्दी लगाकर जाया करो... 😠
बहु- पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है
सासु माँ...😕
सास- तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी
है...😏
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर...😰😣
😜😜😂😂😂😜😜
*
*
😊😊😄😄
ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा- "क्या मै
आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाउ?"
यात्री- "नही खरबूजे फट जायेँगे."
"अच्छा तो इसमे खरबूजे है?"
यात्री- "नही, इसमे कील है.
खरबूजे तो आप
के फटेँगे....😡😲😵
😣😰😂😂😂😂
*
*
एक शराबी अपने दोस्त से - आज तब तक
पियेंगे...😉
जब तक वो सामने वाले... 3 पेड़... 6 नहीं
दिखने लगेगे...😍
बार टेंडर - बस करो कमीनो
सामने एक ही पेड़ है... अब क्या जंगल
बनाओगे..😝😠
😂😂😂😂😂

fanny jok

शिक्षक  – 15 फलों के नाम बताओ …
छात्र – आम !
शिक्षक   – शाबाश !
छात्र – अमरुद …
शिक्षक   – गुड !
छात्र – सेब …
शिक्षक   – वैरी गुड ! तीन हो गए .. बाकी 12 और बताओ ?
छात्र – 1 दर्ज़न केले !!
😝😝😝

jok s

☝बात कड़वी है पर सच है।
लोग कहते है तुम संघर्ष* करो हम तुम्हारे साथ है।
यदि लोग सच में साथ होते तो संघर्ष* की जरुरत ही नहीं पड़ती।🙏

Friday 2 September 2016

ram ram

🚩ॐ🚩रग रग 🚩🚩भगवा नस नस राम 🚩
🚩🚩🚩जय श्री राम 🚩🚩🚩
🚩🚩🚩जय श्री राम🚩🚩🚩
#शुभ् प्रभात भगवा प्रणाम सभी मित्रों को.
#🚩🚩जय जय सीता राम🚩🚩

kavita

*दिल को छुले ऐसी खूबसूरत लाइन*

1. *क़ाबिल लोग न तो किसी को दबाते हैं और न ही किसी से दबते हैं*।

2. *ज़माना भी अजीब हैं, नाकामयाब लोगो का मज़ाक उड़ाता हैं और कामयाब लोगो से जलता हैं*।

3. *कैसी विडंबना हैं ! कुछ लोग जीते-जी मर जाते हैं*, *और कुछ लोग मर कर भी अमर हो जाते हैं*

4. *इज्जत किसी आदमी की नही जरूरत की होती हैं. जरूरत खत्म तो इज्जत खत्म*।

5. *सच्चा चाहने वाला आपसे प्रत्येक तरह की बात करेगा*. *आपसे हर मसले पर बात करेगा लेकिन*
*धोखा देने वाला सिर्फ प्यार भरी बात करेगा*।

6. *हर किसी को दिल में उतनी ही जगह दो जितनी वो देता हैं.. वरना या तो खुद रोओगे, या वो तुम्हें रूलाऐगा*

7. *खुश रहो लेकिन कभी संतुष्ट मत रहो*

8. *अगर जिंदगी में सफल होना हैं तो पैसों को हमेशा जेब में रखना, दिमाग में नही*

9. *इंसान अपनी कमाई के हिसाब से नही,अपनी जरूरत के हिसाब से गरीब होता हैं*

10. *जब तक तुम्हारें पास पैसा हैं, दुनिया पूछेगी भाई तू कैसा हैं*

11. *हर मित्रता के पीछे कोई न कोई स्वार्थ छिपा होता हैं ऐसी कोई भी मित्रता नही जिसके पीछे स्वार्थ न छिपा हो*

12. *दुनिया में सबसे ज्यादा सपने तोड़े हैं इस बात ने,कि लोग क्या कहेंगे*..

13. *जब लोग अनपढ़ थे तो परिवार एक हुआ करते थे, मैने टूटे परिवारों में अक्सर पढ़े-लिखे लोग देखे हैं*

14. *जन्मों-जन्मों से टूटे रिश्ते भी जुड़ जाते हैं बस सामने वाले को आपसे काम पड़ना चाहिए*

15. *हर प्रॉब्लम के दो सोल्युशन होते हैं.. भाग लो*..
*(run away) भाग लो*..
*(participate) पसंद आपको ही करना हैं*

16. *इस तरह से अपना व्यवहार रखना चाहिए कि अगर कोई तुम्हारे बारे में बुरा भी कहे, तो कोई भी उस पर विश्वास न करे*

17. *अपनी सफलता का रौब माता पिता को मत दिखाओ, उन्होनें अपनी जिंदगी हार के आपको जिताया हैं*

18. *यदि जीवन में लोकप्रिय होना हो तो सबसे ज्यादा ‘आप’ शब्द का, उसके बाद ‘हम’ शब्द का और सबसे कम ‘मैं’ शब्द का उपयोग करना चाहिए*

19. *इस दुनिया मे कोई किसी का हमदर्द नहीं होता, लाश को शमशान में रखकर अपने लोग ही पुछ्ते हैं.. और कितना वक़्त लगेगा*

20. *दुनिया के दो असम्भव काम- माँ की “ममता” और पिता की “क्षमता” का अंदाज़ा लगा पाना*

21. *कितना कुछ जानता होगा वो शख़्स मेरे बारे में जो मेरे मुस्कराने पर भी जिसने पूछ लिया कि तुम उदास क्यों हो*

22. *यदि कोई व्यक्ति आपको गुस्सा दिलाने मे सफल रहता हैं तो समझ लीजिये आप उसके हाथ की कठपुतली हैं*

23. *मन में जो हैं साफ-साफ कह देना चाहिए Q कि सच बोलने से फैसलें होते हैं और झूठ बोलने से फासलें*

24. *यदि कोई तुम्हें नजरअंदाज कर दे तो बुरा मत मानना, Q कि लोग अक्सर हैसियत से बाहर मंहगी चीज को नजरंअदाज कर ही देते हैं*

25. *संस्कारो से भरी कोई धन दौलत नही है*

26. *गलती कबूल़ करने और गुनाह छोङने में कभी देर ना करना, Q कि सफर जितना लंबा होगा वापसी उतनी ही मुशिकल हो जाती हैं*

27. *दुनिया में सिर्फ माँ-बाप ही ऐसे हैं जो बिना स्वार्थ के प्यार करते हैं*

28. *कोई देख ना सका उसकी बेबसी जो सांसें बेच रहा हैं गुब्बारों मे डालकर*

29. *घर आये हुए अतिथि का कभी अपमान मत करना, क्योकि अपमान तुम उसका करोगे और तुम्हारा अपमान समाज करेगा*

30. *जो भाग्य में हैं वह भाग कर आयेगा और जो भाग्य में नही हैं वह आकर भी भाग जायेगा*

31. *हँसते रहो तो दुनिया साथ हैं, वरना आँसुओं को तो आँखो में भी जगह नही मिलती*

32. *दुनिया में भगवान का संतुलन कितना अद्भुत हैं, 100 कि.ग्रा.अनाज का बोरा जो उठा सकता हैं वो खरीद नही सकता और जो खरीद सकता हैं वो उठा नही सकता*

33. *जब आप गुस्सें में हो तब कोई फैसला न लेना और जब आप खुश हो तब कोई वादा न करना (ये याद रखना कभी नीचा नही देखना पड़ेगा)*

34. *मेने कई अपनों को वास्तविक जीवन में शतरंज खेलते देखा है*

35. *जिनमें संस्कारो और आचरण की कमी होती हैं वही लोग दूसरे को अपने घर बुला कर नीचा दिखाने की कोशिश करते हैं*

36. *मुझे कौन याद करेगा इस भरी दुनिया में, हे ईशवर बिना मतल़ब के तो लोग तुझे भी याद नही करते*

37. *अगर आप किसी को धोखा देने में कामयाब हो जाते हैं तो मान कर चलना की ऊपर वाला भी आपको धोखा देगा क्योकि उसके यहाँ हर बात का इन्साफ जरूर होता है*.......      



.

kavita

📞हैलो माँ ... में रवि बोल रहा हूँ....,कैसी हो माँ....?

मैं.... मैं…ठीक हूँ बेटे.....,ये बताओ तुम और बहू दोनों कैसे हो?

हम दोनों ठीक है

माँ...आपकी बहुत याद आती है…, ..अच्छा सुनो माँ,में अगले महीने इंडिया आ रहा हूँ.....तुम्हें लेने।

क्या...? हाँ माँ....,अब हम सब साथ ही रहेंगे....,

नीतू कह रही थी माज़ी को ✈अमेरिका ले आओ वहाँ अकेली बहुत परेशान हो रही होंगी।

हैलो ....सुनरही हो माँ...?“हाँ...ह ाँ बेटे...“,बूढ़ी आंखो से खुशी की अश्रुधारा बह निकली,बेटे और बहू का प्यार नस नस में दौड़ने लगा।

जीवन के सत्तर साल गुजार चुकी सावित्री ने जल्दी से अपने पल्लू से आँसू पोंछे और बेटे से बात करने लगी।

पूरे दो साल बाद बेटा घर आ रहा था।

बूढ़ी सावित्री ने मोहल्ले भरमे दौड़ दौड़ कर ये खबर सबको सुना दी।

सभी खुश थे की चलो बुढ़ापा चैनसे बेटे और बहू के साथ गुजर जाएगा।

रवि अकेला आया था,उसने कहा की माँ हमे जल्दी ही वापिस जाना है इसलिए जो भी💴💵💷 रुपया पैसा किसी से लेना है वो लेकर रखलों और तब तक मे किसी प्रोपेर्टी डीलर से मकान की बात करता हूँ।

“मकान...?”, माँ ने पूछा। हाँ माँ,अब ये मकान बेचना पड़ेगा वरना कौन इसकी देखभाल करेगा।

हम सबतो अब अमेरिका मे ही रहेंगे।बूढ़ी आंखो ने मकान के कोने कोने को ऐसे निहारा जैसे किसी अबोध बच्चे को सहला रही हो।

आनन फानन और औने-पौने दाम मे रवि ने मकान बेच दिया।

सावित्री देवी ने वो जरूरी सामान समेटा जिस से उनको बहुत ज्यादा लगाव था।

रवि टैक्सी मँगवा चुका था। एयरपोर्ट पहुँचकर रवि ने कहा,”माँ तुम यहाँ बैठो मे अंदर जाकर सामान की जांच और बोर्डिंग और विजा का काम निपटा लेता हूँ।

““ठीक है बेटे।“,सावित्री देवी वही पास की बेंच पर बैठ गई।

काफी समय बीत चुका था। बाहर बैठी सावित्री देवी बार बार उस दरवाजे की तरफ देख रही थी जिसमे रवि गया था लेकिन अभी तक बाहर नहीं आया।‘

शायद अंदर बहुत भीड़ होगी...’,सोचकर बूढ़ी आंखे फिर से टकट की लगाए देखने लगती।

अंधेरा हो चुका था। एयरपोर्ट के बाहरगहमागहमी कम हो चुकी थी।

“माजी...,किस से मिलना है?”,एक कर्मचारी नेवृद्धा से
पूछा ।

“मेरा बेटा अंदर गया था.....📧टिकिट लेने,वो मुझे ✈अमेरिका लेकर जा रहा है ....”,सावित्री देबी ने घबराकर कहा।

“लेकिन अंदर तो कोई पैसेंजर नहीं है,अमेरिका जाने वाली ✈फ्लाइट तो ☀दोपहर मे ही चली गई। क्या नाम था आपके बेटे
का?” ,कर्मचारी ने सवाल किया।

“र....रवि. ...”, सावित्री के चेहरे पे चिंता की लकीरें उभर आई।

कर्मचारी अंदर गया और कुछ देर बाद बाहर आकर बोला,“माजी....

आपका बेटा रवि तो अमेरिका जाने वाली✈ फ्लाइट से कब का जा चुका...।”“क्या. ? ”

वृद्धा कि आखो से आँसुओं का सैलाब फुट पड़ा।

बूढ़ी माँ का रोम रोम कांप उठा। किसी तरह वापिस घर पहुंची जो अब बिक चुका था।

रात में घर के बाहर चबूतरे पर ही ⛺सो गई।सुबह हुई तो दयालु मकान मालिक ने एक कमरा रहने को दे दिया।

पति की💴 पेंशन से घर का किराया और खाने का काम चलने
लगा।

समय गुजरने लगा। एक दिन मकान मालिक ने वृद्धा से पूछा।

“माजी... क्यों नही आप अपने किसी रिश्तेदार के यहाँ चली जाए,अब आपकी उम्र भी बहुत हो गई,अकेली कब तक रह पाएँगी।“

“हाँ,चली तो जाऊँ,लेकिन कल को मेरा बेटा आया तो..?,
यहाँ फिर कौन उसका ख्याल रखेगा?

'माँ' तो 'माँ' होती है...
•••••••••••••••••••

fanny jok

अर्ज़ किया हैं
खिड़की खुलीं जूल्फे गिरी
सामने हुस्न का दीदार था
वाह वाह फिर क्या...
.
.
.
.
.
.
फिर क्या जूल्फ़े हटी क़िस्मत फूटी
वो नहाया हुआ सरदार था??😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ma bete ki khani

पत्नी बार बार मां पर इल्जाम लगाए जा रही थी......


 और

पति बार बार उसको अपनी हद में

रहने की कह रहा था





लेकिन पत्नी चुप होने का नाम ही नही ले रही थी





व् जोर जोर से चीख चीखकर कह रही थी कि









"उसने अंगूठी टेबल पर ही रखी थी




और तुम्हारेऔर मेरे अलावा इस कमरें मे कोई नही आया




अंगूठी हो ना हो मां जी ने ही उठाई है।









।बात जब पति की बर्दाश्त के बाहर हो गई तो









उसने पत्नी के गाल पर एक जोरदार तमाचा देमारा अभी






 तीन महीने पहले ही तो शादी हुई थी ।





पत्नी से तमाचा सहन नही हुआ वह घर छोड़कर जाने लगी






 और जाते जाते पति से एक सवाल पूछा





 कि तुमको अपनी मां पर इतना विश्वास क्यूं है..??









तब पति ने जो जवाब दिया





 उस जवाब को सुनकर







 दरवाजे के पीछे खड़ी मां ने सुना











 तो
उसका मन भर आया





 पति ने पत्नी को बताया कि






"जब वह छोटा था तब उसके पिताजी गुजर गए




.
मां मोहल्ले के घरों मे झाडू पोछा लगाकर जो कमा पाती थी







उससे एक वक्त का खाना आता था







मां एक थाली में मुझे परोसा देती थी






और





खाली डिब्बे को ढककर रख देती थी








और


कहती थी









मेरी रोटियां इस डिब्बे में है बेटा तू खा ले







मैं भी हमेशा आधी रोटी खाकर कह देता था








कि मां मेरा पेट भर गया है मुझे और नही खाना है






मां ने मुझे मेरी झूठी आधी रोटी खाकर मुझे पाला पोसा और बड़ा किया है













आज मैं दो रोटी कमाने लायक हो  हूं





लेकिन यह कैसे भूल सकता हूं कि मां ने उम्र के उस पड़ाव पर अपनी इच्छाओं को मारा है,


.
.
..

वह मां आज उम्र के इस पड़ाव पर किसी अंगूठी की भूखी होगी ...





.यह मैं सोच भी नही सकता





तुम तो तीन महीने से मेरे साथ हो





मैंने तो मां की तपस्या को पिछले पच्चीस वर्षों से देखा है..





.यह सुनकर मां की आंखों से आंसू छलक उठे





वह समझ नही पा रही थी कि बेटा उसकी आधी रोटी का कर्ज चुका रहा है या वह बेटे
की आधी रोटी का कर्ज...


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यदि अच्छा लगा हो लगा ...... शेयर करना ।

kavita

मैं रूठा, तुम भी रूठ गए
फिर मनाएगा कौन ?

आज दरार है, कल खाई होगी
फिर भरेगा कौन ?

मैं चुप, तुम भी चुप
इस चुप्पी को फिर तोडे़गा कौन ?

हर छोटी मोटी बात को लगा लोगे दिल से,
तो रिश्ता फिर निभाएगा कौन ?

दुखी मैं भी और तुम भी बिछड़कर,
सोचो हाथ फिर बढ़ाएगा कौन ?

ना मैं राजी, ना तुम राजी,
फिर माफ़ करने का बड़प्पन दिखाएगा कौन ?

डूब जाएगा यादों में दिल कभी,
तो फिर धैर्य बंधायेगा कौन ?

एक अहम् मेरे, एक तेरे भीतर भी,
इस अहम् को फिर हराएगा कौन ?

ज़िंदगी किसको मिली है सदा के लिए ?
फिर इन लम्हों में अकेला रह जाएगा कौन ?

मूंद ली दोनों में से गर किसी दिन एक ने भी आँखें....
तो कल इस बात पर फिर पछतायेगा कौन ?```

fanny jok

कमाल के दिन थे वो भी यारों ,,
मैडम मुर्ग़ा हमें बनाती थी
और
Exam में अण्डे ख़ुद देती थी..
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

fanny jok

वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो;
ज़रा गौर फरमाइये:
वो कहती अपने भाइयों से, मेरे आशिक़ को यूँ ना पीटो;
बड़ा ज़िद्दी है ये कमीना, पहले कुत्ते की तरह घसीटो
😂😂😜😜😜😜

fanny jok

सोचा की उसके होठ चूम कर अपनी प्यास बुझा लूंगा...








मगर होठ चूम कर देखा तो वो भी जन्मों की प्यासी निकली...
😂😂😝😝😂😂😂 

masti web

पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.

बीवी रोते हुए😭: कोई बात नहीं जी.

पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.

पत्नी: 😭कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.

पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.

पत्नी: 😭कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...आपको जहर मैंने ही दिया है.. .... आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया....

fanny jok

काश तू बकरी होती तो
.
तेरे सींग अपने दोनों हाथो से पकड कर हिलाता
.
.
और पूछता
"बता बेवफा कौन?":
.
और तू🙆 जवाब देती: मैँ.. मैं.. मैं..
😝😝😝😝😝😆😆
...........

fanny jok

एक लड़के की शादी गाँव के प्रधान की बेटी💃 से तय हो गई,

लड़का उस लड़की से शादी करने से मना करने लगा,,लड़का बोला ,,

पिताजी,सारे गाँव के लोग तो उस लड़की को टेक्सी -टेक्सी कहते हैं..😝 ,,

पिता ने कहा

करले बेटा,,छोटा सा गाँव है,,,,,, कितनी चली होगी..
😂😂😂😄

fanny jok

एक बार एक चोर ने अपनी प्रेमिका को सोने का हार दिया!
मंगेतर ने खुश होकर पूछा~ इस हार की क्या कीमत है?


चोर~ तीन साल कैद-ए-बामुशक्कत!

😂😂😂

mati jok

सभी मित्रो से निवेदन
👉कृपया 👇
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👉सेहत का ध्यान रखे🙏
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🍋🍒🍇🍉🍓🍌🍊🍎
क्योंकि 9वाँ महीना shuru हो
Gaya है 😝😝😝😝

Thursday 1 September 2016

fanny jko

😝😝
पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,
" इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ? "
एक छात्र बोला,
" मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे। "😔
😂😂😂

fanny jok

पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।
एक लड़का चलती बाइक से बोला : "पागल हो गया हे क्या ?.....तू कहाँ बैठेगा । "
😂 😂 😜 😀

fanny jok

क्लास में लेक्चर खत्म होने के बाद...

गुरुजी : - किसी को कुछ पुछना होगा तो वो पूछ सकते है...👨


क्लास :

सामने के बेंच:😎🤓🤗

बिच वाले बेंच: 😦😯😮

पिछे के बेंच: 😵😲😴

लास्ट बेंच:😜😝😛


गुरुजी : लास्ट बेंच😠😠😠
क्यू दांत निकाल रहे हो😡😡😡


पिंटू : सर , ये मोनू मुझे पूछ राहा है की

हमेशा  ब्लू फिल्म की हिरोइन सभी कपडे निकालती है, पर सँडल क्यूँ नही निकालती. ...?

fanny kok

हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें 

fanny joks

69 पोजीशन
एक लड़की 69 पोजीशन के लिए बहुत क्रेज़ी थी। उसका एक बॉयफ्रेंड भी था पर उन्होंने कभी 69 पोजीशन में कभी मजे नहीं किये थे। एक दिन उसने अपने बॉयफ्रेंड को अपने घर में रोमांटिक डिनर के लिए बुलाया।

डिनर के बाद उसने बॉयफ्रेंड से बोला "I want to do "69"."

लेकिन बॉयफ्रेंड को 69 के बारे में कोई आईडिया नहीं था। लड़की बोली "चलो में सिखा देती हूँ।"

लड़की ने उसे सीधे लिटाया उसके बाद खुद उसके ऊपर उलटी साइड से लेट गयी जैसा की 69 में करते हैं।

बॉयफ्रेंड कंफ्यूज हो गया पर वो 69 के बारे में जानना चाहता था इसलिए लेटा रहा। दोनों करीबन 2 मिनट वैसे ही लेटे रहे। लड़की सोचती रही कि लड़का कुछ करेगा और बहुत उत्तेजित हो गयी पर तभी अचानक लड़की को "पाद" आ गया और रोके न रुका और वो भी लड़के के मुँह के ठीक सामने।

लड़की ने सॉरी बोला और कहा कुछ देर और वैसे ही लेटे रहो।

करीबन 1 मिनट बाद उसने फिर सेे "पाद" दिया। इस बार पहले से भी जोर से और ज्यादा बदबूदार।

लड़के के फण्डे तुरंत साफ़ हो गए उसने लड़की को अपने ऊपर से लगभग फेंकते हुए बोला, "भैण की लौडी अगर तू सोचती है कि मैं ये 67 बार और झेलने वाला हूँ तो तू बहुत गलत सोच रही है।"
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fanny joks

नरक जाना मंज़ूर है?
एक लड़की स्वर्ग के द्वार पर खडी होती है! कि तभी उसे अंदर से दर्द और यातना से भरी चीखने कि आवाज़ सुनाई देती है!

वह स्वर्ग के दरबान से पूछती है कि, यह सब क्या हो रहा है?

दरबान जवाब देता है! यह स्वर्गदूतों कि आवाज़ है जिनकी कि पीठ में ड्रिल से छेद किये जा रहे हैं उनके नए पंख लगाने के लिए और सिर में छेद किये जा रहे हैं तेजोमंडल लगाने के लिए!

इस पर वह लड़की कहती है कि, स्वर्ग तो भयानक लगता है और मैं तो नरक में जाना चाहती हूँ!

इस पर दरबान उसे बताता है कि, नरक आपके लिए ठीक नहीं है, वहां आपके साथ लगातार बलात्कार होगा!

लड़की जवाब देती है, इस से तो वह ज्यादा अच्छा है और उसके लिए मेरे पास पहले से छिद्र भी है

fanny joks

एक लडका बडी देर से उठता था :

एक दिन जल्दी उठ गया..

 बाप- वा मेरे बेटे    वा मेरे शेर

लडका = ना तेरा बेटा; ना तेरा    शेर ...मूतने उठा था और   सोउंगा  फेर

fanny joks

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और

फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो

शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….

एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला

" सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….

इसे रख लीजिए.."

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि

वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….

फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…

चखते ही पियक्कड बोला

" ये रेड वाइन है…,

नोर्थ अमेरिका में बनी है,

तीन साल पुरानी है

और

इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…"

फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….

क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….

उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….

पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और

उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा

" मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ "

सेक्रेटरी ने कहा

" सर मैं

अपना पेशाब

एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ…

.और

आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…"

फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना

और

अपनी सेक्रेटरी को

पेशाव करके एक गिलास में लाने के लिए कहा

और

उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….

पियक्कड उसे पीते ही बोला

" उम्र छब्बीस साल

, प्रेग्नेंट ह

ै, तीन महीने हो चुके हैं….

और

अगर नौकरी नहीं दी तो

ये भी बता दूंगा कि

बच्चे का बाप कौन है…??

यह सुनते ही

फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री
behosh हो गए